Sunday, September 30, 2007

Inesquecíveis

ThunderCats



Dartacão



Scooby Doo



Smurfs



Snoopy



Ursinhos Carinhosos


Sailor Moon



The Jetsons



Flintstones



Boa noite, Vitinho!



Beetlejuice



Gargoyles



Pepper Ann



Powerpuff Girls



The Simpsons

Saturday, September 29, 2007

I want my MTV

Sunday, September 23, 2007

Reivindicação de um pénis um pouco rabugento

Este texto foi-me enviado por e-mail por uma amiga minha que o viu num livro. Hoje decidi ser mazinha com os homens e publicá-lo. É para rir um bocadinho...

"Eu, o Pénis, peço aumento de salário pelas seguintes razões:
  • Executo trabalho físico.
  • Trabalho a grandes profundidades.
  • Trabalho com a cabeça.
  • Não gozo de descanso semanal, nem de feriados.
  • Trabalho num local extremamente húmido.
  • Não me pagam horas extraordinárias nem complemento de trabalho nocturno.
  • Trabalho num local escuro e sem ventilação.
  • Trabalho sob altas temperaturas.
  • Trabalho exposto a doenças contagiosas.

Resposta da administração:

Na sequência do que foi exposto pelo solicitante e considerando os argumentos apresentados, a administração recusa as exigências do mesmo pelas seguintes razões:

  • Não trabalha oito horas consecutivas.
  • Adormece no posto de trabalho depois de uma curta actividade laboral.
  • Nem sempre responde às exigências da chefia.
  • Nem sempre é fiel ao seu posto de trabalho; mete-se noutros departamentos.
  • Descansa muito antes do tempo.
  • Não tem iniciativa. Para que trabalhe é preciso estimulá-lo e pressioná-lo.
  • Descuida a limpeza e a ordem do local ao terminar a jornada de trabalho.
  • Nem sempre cumpre as regras de uso dos meios de protecção e higiene no trabalho.
  • Não espera a reforma para se retirar.
  • Não gosta de fazer turnos seguidos.
  • Por vezes abandona o posto de trabalho quando ainda tem uma tarefa pendente.
  • E como se fosse pouco, é visto a entrar e a sair constantemente do posto de trabalho com duas bolsas suspeitas."

Friday, September 21, 2007

"Fragile"

Wenn ich jetzt sage
ich liebe dich
übergebe ich nur
vorsichtig das Geschenk
zu einem Fest das wir beide
noch nie gefeiert haben

Und wenn du gleich
wieder allein
deinen Geburtstag
vor Augen hast
und dieses Päckchen
ungeduldig an dich reißt
dann nimmst du schon
die scheppernden Scherben darin
gar nicht mehr war


Quando agora te digo
Eu amo-te
Entrego apenas
Com cuidado o presente
Para uma festa que nós os dois
Nunca festejámos

E quando tu
De novo sozinho
Tens o teu aniversário
Perante os olhos
E te apoderas impacientemente
Deste embrulhinho
Já não tomas consciência
Dos cacos tilintantes lá dentro.

Karin Kiwus, 1976

Saturday, September 15, 2007

Hotline...

No outro dia nessa coisa magnifica que é o MSN tive uma conversa surreal. E engraçada. Digamos que é uma versão alternativa de alguns factos da Bíblia. Não pretendo ofender ninguém. Foi simplesmente uma daquelas conversas que começam por algo estúpido, mas que se desenvolveu. Segue-se a explicação e a conversa.
Trata-se de uma linha directa, que se chama, "Fale com Jesus"!
Aqui vai:

Querubim: ... ligou para a linha directa "Fale com Jesus". Devido a remodelações no piso, o nosso indicativo passa de 033 para 088 seguido do número 666.
Utente: Certo...
Querubim: muito obrigada pela sua compreensão. linha Jesus, boa noite fala o querubim 6...
Utente: Como é que Noé conseguiu recolher todas as espécies de animais do mundo, masculino e feminino? Tavam todas ali perto? E como couberam todas na arca?
Querubim: como deve saber o problema com o corpo e o culto da forma física já vem de longe. Noé fez os animais passarem fome até eles pesarem o que aquela modelo brasileira que morreu de anorexia.
Utente: LOOOL
Querubim: Reúni-los foi complicado. Muito. Eles estavam muito preocupados com o que podia acontecer. Mas Noé era um homem bastante inteligente. E como bom diplomata que era, subornou-os a todos.
Utente: loool
Querubim: Deseja saber mais alguma coisa?
se sim, prima 1;
se não, prima 2;
Utente: 2
Querubim: Obrigada por ter usufruído dos nossos serviços.
Utente: 1, 1, 1, 1, 1.
Querubim: Bem vindo de volta à linha directa "Fale com Jesus". Fala o Querubim 6.
Utente: Se Adão foi feito de barro, tinha umbigo?
Querubim: Uma óptima questão. Bem,Adão não tinha umbigo uma vez que, segundo a ciência, coisa que detestamos, diz que este serve unicamente para alimentar o bebé. (como se não fosse Deus que o alimentasse) o umbigo é uma ferida que Eva fez a Adão, e que Adão fez a Eva porque era para pôr um piercing. Eles queriam pôr o piercing noutro sitio, mas o Chefe não achou muita piada.
Utente: ahhh. loool. ok ok.
Querubim: Deseja mais alguma coisa?
se sim, prima 1;
se não, prima 2;
se pretende falar com o Diabo, prima 3;
se pretende mudar de querubim, prima 4.
Estamos ao seu dispor. Isto não é uma linha de valor acrescentado.
Utente: 1. Se somos todos filhos de Adão e Eva, o mundo vive numa relação incestuosa?
Querubim: Boa pergunta. Não. Ou melhor, sim.
Utente: :/
Querubim: depende da perspectiva.
Utente: explique-se lá!
Querubim: se você gostar de fantasiar que anda a comer a sua irmã, então sim; se não acha piada a isso, não. mas existe outra explicação: sim é incesto. E estamos todos a pagar por isso. Adivinhe por que é que os aviões se espetam contra prédios e o seu cão lhe faz xixi no tapete... Acha que é por que não curte o Bush ou a si?
Utente: ahhh. Se Cristo queria morrer, por que é que foi Judas a entregá-lo?
Querubim: bem, Judas era um homem muito prestativo. E gostava de andar aos beijos com outros homens. Quando Jesus referiu esse desejo e uma vez que Judas tinha tentado seduzi-lo e Jesus rejeitou-o, Judas cego de ciúmes fez o que fez. Como deve perceber na época era muito difícil arranjar homens tão prestativos.
Utente: ahhh. It makes sense. e se Deus era tão bonzinho por que permitiu que Herodes matasse todos os bebés na sua busca por Jesus?
Querubim: Herodes sofria de depressão pós-parto por simpatia. Poucos sabem disto, mas uma das amantes dele esteve grávida e teve uma depressão pós-parto, ele muito abalado, ficou deprimido por simpatia.
Utente: Hummm.
Querubim: Deus uma vez que o Xanax tinha acabado e todas as farmácias estavam fechadas e também porque ele era um junkie, deixou-o matar as crianças. Mas Deus arrependeu-se. Depois viu que ser drogado com problemas pessoais e de atitude dava dinheiro! A sua conta vai em 4 "Avé Maria" e 3 "Pai Nosso". Pode pagar quando morrer.
Utente: ah bom.
Querubim: ou dar o corpo ao manifesto e ir até à Igreja mais próxima. Ou se preferir, como acontece com tudo hoje em dia podemos trocar por bens materiais. Como desejar. Existimos para o satisfazer. Claro sem aquelas perversões que a Bíblia condena.
Utente: Pagar quando morrer.
Querubim: Muito bem. Qual o modelo? Temos 3:
1º-paga tudo de uma vez e tem acesso directo ao céu;
2º-vai pagando e entretanto fica no purgatório a espiar os seus pecados;
3º-não paga os seis primeiros meses e passa algum tempo no inferno.
Utente:
Querubim: Aviso: sempre que não pagar qualquer uma das prestações, irá parar ao Inferno, onde será submetido a buscas a todas as suas cavidades, salvo se essa fosse uma prática da qual retira-se prazer em vida. Escolheu o modelo de pagamento "Tudo de uma vez e tem acesso directo ao céu". Este modelo de pagamento obriga a que depois de morto reze o que tem a rezar. Se não o fizer sofrerá as consequências acima mencionadas.
Utente: 4 "Avés" e 3 "Pais"
Querubim: Sim.
Utente: Faz-se num instantinho.
Querubim: E como bónus ainda recebe um credo e um "Hosana" cantado pelo seu cantor morto preferido. Desde que se encontre no céu. Por isso, esqueça o Cobain e o Elvis, bem como aqueles que como eles tenham se tenham suicidado ou morrido de overdose. Se quiser por 4 "Pais" e 5 "Avés", tem uma visita guiada pelos recantos do céu. Bem como uma visita, não no local mas a uma distância segura do Inferno.
Utente: O pacote todo.
Querubim: Bem , a linha directa "Fale com Jesus" acabou de encerrar. Obrigada por ter escolhido a nossa linha. E reze muito. Boa noite!



Podia ser pior- Parte 2

Erase and Rewind - The Cardigans



Sweet Child O'Mine - Guns 'n' Roses


Ohne Dich - Rammstein
´

Doll Parts - Hole

Saturday, September 8, 2007

Tou naqueles dias...

Não, não estou com o período... Sim porque uma mulher pode estar naqueles dias sem estar com o período!!!! Não, não é SPM (síndrome pré-menstrual) e não estou na menopausa!
Tou naqueles dias em que o sadismo me invade e não consigo ser boazinha para os outros sem mandar uma boca foleira...
Tou naqueles dias em que só me apetece mandar tudo e todos à merda pelo simples facto de me apetecer fazer isso..
Tou naqueles dias em que me apetece dizer que se f*d* esta merda toda, não quero saber de nada...
Tou naqueles dias em que só me apetece adormecer para nunca mais acordar..
Tou naqueles dias em que tudo o que me faz feliz me chateia...
Tou naqueles dias em que as pessoas felizes, com as suas vidinhas perfeitas, com os seus filhos perfeitos, com os seus relacionamentos perfeitos, me f*d*m a vida...
Tou naqueles dias em que o simples facto de aquela pessoa de quem eu não gosto respirar me irrita...
Tou naqueles dias em que me apetece chorar sem mais nem menos, porque está a dar o "Evita"...
Tou naqueles dias em que me apetece ler coisas deprimentes...
Tou naqueles dias em que me apetece ter atitudes à Courtney Love, ou ser a Miss "Clockwork Orange"...
Tou naqueles dias em que as memórias do passado voltam e me deixam triste...
Tou naqueles dias em que o passado volta para o presente para me atormentar...
Tou naqueles dias em que me apetece aninhar num colo quente e ter alguém para me dizer "que vai correr tudo bem"...
Tou naqueles dias em que me apetece muitos miminhos...
Tou naqueles dias em que não me apetece pensar no amnhã, ou melhor, não me apetece pensar sequer...
Tou naqueles dias em que me apetece rir como uma louca até fazer a água sair pelo nariz...
Tou naqueles dias em que só digo e escrevo merda...
E basicamente foi o que fiz...
"Why does life have to be so fucking rotten?"