Hotline...

No outro dia nessa coisa magnifica que é o MSN tive uma conversa surreal. E engraçada. Digamos que é uma versão alternativa de alguns factos da Bíblia. Não pretendo ofender ninguém. Foi simplesmente uma daquelas conversas que começam por algo estúpido, mas que se desenvolveu. Segue-se a explicação e a conversa.
Trata-se de uma linha directa, que se chama, "Fale com Jesus"!
Aqui vai:

Querubim: ... ligou para a linha directa "Fale com Jesus". Devido a remodelações no piso, o nosso indicativo passa de 033 para 088 seguido do número 666.
Utente: Certo...
Querubim: muito obrigada pela sua compreensão. linha Jesus, boa noite fala o querubim 6...
Utente: Como é que Noé conseguiu recolher todas as espécies de animais do mundo, masculino e feminino? Tavam todas ali perto? E como couberam todas na arca?
Querubim: como deve saber o problema com o corpo e o culto da forma física já vem de longe. Noé fez os animais passarem fome até eles pesarem o que aquela modelo brasileira que morreu de anorexia.
Utente: LOOOL
Querubim: Reúni-los foi complicado. Muito. Eles estavam muito preocupados com o que podia acontecer. Mas Noé era um homem bastante inteligente. E como bom diplomata que era, subornou-os a todos.
Utente: loool
Querubim: Deseja saber mais alguma coisa?
se sim, prima 1;
se não, prima 2;
Utente: 2
Querubim: Obrigada por ter usufruído dos nossos serviços.
Utente: 1, 1, 1, 1, 1.
Querubim: Bem vindo de volta à linha directa "Fale com Jesus". Fala o Querubim 6.
Utente: Se Adão foi feito de barro, tinha umbigo?
Querubim: Uma óptima questão. Bem,Adão não tinha umbigo uma vez que, segundo a ciência, coisa que detestamos, diz que este serve unicamente para alimentar o bebé. (como se não fosse Deus que o alimentasse) o umbigo é uma ferida que Eva fez a Adão, e que Adão fez a Eva porque era para pôr um piercing. Eles queriam pôr o piercing noutro sitio, mas o Chefe não achou muita piada.
Utente: ahhh. loool. ok ok.
Querubim: Deseja mais alguma coisa?
se sim, prima 1;
se não, prima 2;
se pretende falar com o Diabo, prima 3;
se pretende mudar de querubim, prima 4.
Estamos ao seu dispor. Isto não é uma linha de valor acrescentado.
Utente: 1. Se somos todos filhos de Adão e Eva, o mundo vive numa relação incestuosa?
Querubim: Boa pergunta. Não. Ou melhor, sim.
Utente: :/
Querubim: depende da perspectiva.
Utente: explique-se lá!
Querubim: se você gostar de fantasiar que anda a comer a sua irmã, então sim; se não acha piada a isso, não. mas existe outra explicação: sim é incesto. E estamos todos a pagar por isso. Adivinhe por que é que os aviões se espetam contra prédios e o seu cão lhe faz xixi no tapete... Acha que é por que não curte o Bush ou a si?
Utente: ahhh. Se Cristo queria morrer, por que é que foi Judas a entregá-lo?
Querubim: bem, Judas era um homem muito prestativo. E gostava de andar aos beijos com outros homens. Quando Jesus referiu esse desejo e uma vez que Judas tinha tentado seduzi-lo e Jesus rejeitou-o, Judas cego de ciúmes fez o que fez. Como deve perceber na época era muito difícil arranjar homens tão prestativos.
Utente: ahhh. It makes sense. e se Deus era tão bonzinho por que permitiu que Herodes matasse todos os bebés na sua busca por Jesus?
Querubim: Herodes sofria de depressão pós-parto por simpatia. Poucos sabem disto, mas uma das amantes dele esteve grávida e teve uma depressão pós-parto, ele muito abalado, ficou deprimido por simpatia.
Utente: Hummm.
Querubim: Deus uma vez que o Xanax tinha acabado e todas as farmácias estavam fechadas e também porque ele era um junkie, deixou-o matar as crianças. Mas Deus arrependeu-se. Depois viu que ser drogado com problemas pessoais e de atitude dava dinheiro! A sua conta vai em 4 "Avé Maria" e 3 "Pai Nosso". Pode pagar quando morrer.
Utente: ah bom.
Querubim: ou dar o corpo ao manifesto e ir até à Igreja mais próxima. Ou se preferir, como acontece com tudo hoje em dia podemos trocar por bens materiais. Como desejar. Existimos para o satisfazer. Claro sem aquelas perversões que a Bíblia condena.
Utente: Pagar quando morrer.
Querubim: Muito bem. Qual o modelo? Temos 3:
1º-paga tudo de uma vez e tem acesso directo ao céu;
2º-vai pagando e entretanto fica no purgatório a espiar os seus pecados;
3º-não paga os seis primeiros meses e passa algum tempo no inferno.
Utente: 1º
Querubim: Aviso: sempre que não pagar qualquer uma das prestações, irá parar ao Inferno, onde será submetido a buscas a todas as suas cavidades, salvo se essa fosse uma prática da qual retira-se prazer em vida. Escolheu o modelo de pagamento "Tudo de uma vez e tem acesso directo ao céu". Este modelo de pagamento obriga a que depois de morto reze o que tem a rezar. Se não o fizer sofrerá as consequências acima mencionadas.
Utente: 4 "Avés" e 3 "Pais"
Querubim: Sim.
Utente: Faz-se num instantinho.
Querubim: E como bónus ainda recebe um credo e um "Hosana" cantado pelo seu cantor morto preferido. Desde que se encontre no céu. Por isso, esqueça o Cobain e o Elvis, bem como aqueles que como eles tenham se tenham suicidado ou morrido de overdose. Se quiser por 4 "Pais" e 5 "Avés", tem uma visita guiada pelos recantos do céu. Bem como uma visita, não no local mas a uma distância segura do Inferno.
Utente: O pacote todo.
Querubim: Bem , a linha directa "Fale com Jesus" acabou de encerrar. Obrigada por ter escolhido a nossa linha. E reze muito. Boa noite!